在教养孩子这条路上，家长们似乎总是有各种各样的问题，有时觉得自己很聪明，可经常从一个问题中解脱出来，可下一个问题又随之出现。

有位家长做了个形象的比喻，她说孩子就像是在给自己挖坑，虽然已经是两个孩子的妈妈了，但老大老二的性格不一样，她不希望弟弟沿着这个“坑”再掉进去，结果蹦进了新的坑里。

我实在

(相关资料图)

家长总觉得是孩子给自己挖了坑，事实上，这个陷阱是自己设的，下意识的反应最可怕。

他们通过研究发现，孩子所有的问题家长都有原因，而且

对此，他们提出了五个常见的“家长陷阱”，直击家长的心脏，大家也可以对照一下。

家长通常看不得孩子有一点委屈，只要吃一点亏，或者现实不符合孩子心意，就会替孩子出头。

比如有的孩子在幼儿园和小伙伴相处得不好，家长总觉得孩子没朋友，第一反应就是焦虑，然后考虑直接给孩子转园。不分析原因就自己做决定，或者找到老师多督促：我家孩子挺开朗的，您帮忙引导引导吧，结果让老师也很为难。

这类家长觉得可以用自己的能力为孩子扫除所有的成长障碍，

看待孩子要客观，出现问题也不要第一时间就越俎代庖，给孩子提建议，让他们自己克服，才能获得成长。

家长对孩子的需求有求必应，事事可满足，只要不哭闹就好。

孩子表现得好，提出想要一样新玩具，就会乐颠颠地去买；孩子因某件事不开心，哭闹不止，就买一样玩具或者吃糖，总之为了控制孩子情绪，总会迅速满足需求，只要不哭不闹，家长可以赴汤蹈火。

群里有位家长说，他最看不得孩子哭，一哭就心烦又心疼，总想着赶紧买个玩具哄一下，反正小孩不懂，没什么大事。

但实际上，这样

家长总觉得如果不督促孩子，孩子就会散漫。必须紧盯孩子的成长，督促他们多学东西，才能让成长步上正轨。

于是，从孩子刚开始能接受兴趣班，家长就把孩子的时间排得很满，有的兴趣班其实根本不是孩子的兴趣，

只要到了周末，睁开眼睛就催促孩子上课，步步紧逼，孩子累，家长也觉得养孩子费劲。最后的结果就是一边抱怨一边快马加鞭，孩子就像个陀螺停不下来，家长不知不觉掉入了压力陷阱。

家长对孩子的爱毋庸置疑，于是只要是适合孩子的，不管贵贱都买来，不能输给别人家孩子。

有个家长说，孩子小时候的厨房玩具不爱玩了，最近又相中了一款奢华版厨房套装，价格小贵，但孩子每次去看都会盯好久，于是就给买回来了，可到家后发现孩子还是玩以前的那一款，

虽说觉得有点可惜，但他深信，孩子只是因为不熟悉，把最好的给他没错，哪怕花掉了自己半个月工资。

这样的无条件给予，可不是无条件的爱，两者并不等同，家长已经步入陷阱了。

家长只要看见孩子受委屈、难过，就比孩子还紧张，连声道歉是自己的错，似乎永远都带着“罪过”面对孩子。

有的家长会这样哄孩子：都是妈妈不好，没看好你，让你受委屈。

委屈巴巴的家长，让孩子觉得软弱，

这些“家长陷阱”都是家长和孩子相处过程中，不自觉产生的，但却是孩子成长的绊脚石，让他不断错过发展良机。

玛利亚·蒙台梭利提出，成年人应该相信儿童的内在力量，他本身就有自己的“内在生命力量”，教育仅仅只是为了激发它。

蒙氏理念也强调儿童自我成长、自我教育，家长应该给孩子适宜的自由，但也要注重自我成长。

当家长不自觉进入这5大陷阱，孩子就会减少自我思考，

孩子终究要依靠自己而活，进行自我管理，唯有尽早走出陷阱，陪孩子一起成长，家长才能和孩子一起获得平和。

家长不要担心孩子犯错，因为只有犯错，才能知道孩子哪里不足、需要纠正。这时你的目的，是帮助孩子解决问题，而不是对着孩子发火，或者替孩子解决。

孩子犯错、遇见困难，恰恰是最佳的教育时机，让孩子学会如何自己解决问题。可以寻求帮助，但也需要自己坚持，独立思考。

家长可以

延迟满足孩子的需求，即便他此时真的需要你的帮助。

这一点对已经上幼儿园或者小学的孩子很重要，因为他们要逐步学会自律，才能更好地适应社会。

家长可以在孩子有需求时让他等一会，然后

帮终究是要帮，但耐心等待也要有。

孩子也是家庭中的一员，应该对家里的事情负责。

你可以给孩子安排一些他能做的事情，担起家里的责任，让孩子觉得自己也是有参与感的，不要置之度外。

比如家长做家务时，可以

家长要看见孩子为了达到目标做出的努力，尽管目的都是解决问题，但对于孩子来说就要感受过程、总结经验。

当孩子知道家长能看见自己的努力、赞赏自己，就会更有兴致做接下来的事情，而且会做得更好。

孩子想要的，可以变成孩子自己努力后得到的奖励，

如果不能做自己应该做的，那么将来也会被延迟或者取消，这就是原则，也是让孩子自己努力的方式。

当然，家长也不要夸大陷阱的危害，谁养育孩子还没有踩过坑呢？这都是正常的。只要生活中多和孩子沟通，时常反思和自我调整，孩子就不会和你一起掉入陷阱。

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